Руководство собирает подчинённых 31 января.
- У нас две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
- Давайте с хорошей.
- Мы завтра не работаем.
- А какая плохая?
- А вы работаете.
***
— А я вот загадал на Новый Год желание, чтобы секс был как в шестнадцать лет. И оно сбылось!
— Да ладно?
— Не надо было себя обманывать, не было у меня в шестнадцать лет секса.
***
— СНГ — это единственное, что объединяет бывшие советские республики.
— Полная ерунда.
— СНГ — это Старый Новый Год.
— Тогда другое дело.
***
10 признаков, что Новый год еще не наступил:
- В объявлениях о скидках вместо нулей появились снежинки.
- В женских телепередачах рассказывают о том, как достичь Нового года одновременно с любимым.
- Вы перерыли весь дом в поисках новогодних открыток с нужным животным, которые купили 12 лет назад.
- Елки в лесу стараются прикинуться куцыми и облезлыми.
- Вы начинаете засматриваться на елочки возле Мавзолея.
- Во всей квартире (а не только в туалете) пахнет хвойным освежителем воздуха.
- Вы решили не пить до Нового года.
- Ваш кот нагадил под елочкой прямо на подарки.
- Ваш ребенок что-то загадочно вырезает ножницами. Возможно, снежинку из вашего паспорта вам в подарок.
- Шампанское еще есть, но уже дороже.
***
Новый Год удался…
Если главная елка города каким-то образом оказалась у тебя дома.
Если Дед Мороз ушел от тебя в пять вечера второго января, и то, только потому, что за ним пришла жена.
Если у тебя на потолке 47 следов от пробок шампанского, а бутылок всего шесть.
Если 10 января президент лично обратился к тебе с просьбой: "Слышь, давай закругляйся уже! "
Если соседи сверху жалуются, что вы залили их… шампанским и требуют еще!
